Ma Tamás, Péter névnap van.
Fiók
Jelszó:
Legnépszerűbb
Apám tyúkja
A Rádiókabaré felvétele. >
A sör rákkeltő!
A sör rákkeltő – jelenti a legújabb kutatási eredményekre hivatkozva kaliforniai tudósítónk. >
Tesco - gazdaságos
Íme, a bizonyíték arra, mik történhetnek meg, ha egy feleség, barátnő elráncigálja a férjét, barátját vásárolni >
A döglött tehén története
Alszik a család, majd elsőként az apa kel fel. Döbbenten látja, hogy a tehén megdöglött. >
Digitális fényképezőgép szuper zoommal
A kép önmagáért beszél. >
A kislány fohásza
Kedves Jó Isten! >
Aranyköpések erről-arról
Az értelmiség előtt két út áll: az egyik az alkoholizmus, a másik járhatatlan. >
Mint a mókus fenn a fán...
– Mi az? Szabványos szőrös állatka fa tetején kést élez. >
Ne vígy minket kísértésbe!
Csúcs! >
Öt perc lazítás
Kurtiszné hozzájárulása szerény gyűjteményünk gyarapításához: >
A műsorvezető
Máriás doktor fergeteges kollekciójából: >
Körlevél
Géza fejedelem idejében nem voltak számítógépek, ezért nem tudta továbbküldeni ezt a mailt, 997-ben agyvérzést kapott, >
Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó
Egysorosok
Schäfer István
Neked, mint kívülállónak, mi a véleményed az intelligenciáról? – és egyéb egysorosok.
Magyarország jobb pozícióba került a korrupciós listán, bár ez nem volt olcsó.
Sétálunk, sétálunk, egy kocsmába becsücsülünk, fröccs.
Olyan szarul nézel ki, iszol te rendesen?
Miért nincs a Kékestetőn halászcsárda? Kéne lennie, hiszen ott van az ország legmagasabb pontya.
Az asszony mindig arra panaszkodik, hogy nem figyelek rá. Vagy valami hasonló…
Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betűkkel: Balek. Csak tudnám, mi került benne 34 700 forintba.
Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni…
A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk.
Az ember olyan, mint a motor: ha nem megy, be kell rúgni!
Meg van zavarodva, mint Ádám anyák napján.
Tanácstalan vagyok, mint egy kisközség.
Még nem vagyok 50, csak 30 + ÁFA.
Tábornok úr, baj van! Az ellenség körülvett minket. Nagyszerű! Akkor bármilyen irányba támadhatunk.
A kenderkötéllel való akasztás függőséget okoz.
Milyen színű a valószínű?
A halak versenyeznek. A tonhal ér be elsőnek, a remény hal meg utoljára.
Ha a pornó segít a szexuális problémákon, a szakácskönyv miért nem csillapítja az éhséget?
A pénz az egyetlen, amiből nem árt a sok.
Az öregedés jele, hogy a reggeli merevedést a derekadban érzed.
Még jó hogy ilyen lassan haladunk, mert lehet, hogy rossz irányba megyünk.
A dokik szerint tudathasadásom van. Szerintem nincs. Szerintem se.
Két kéz és csak egy száj. Ez a probléma az ivással!
Összehozza, mint lottóötös a rokonságot.
Lennék én szerény, de nincs mire.
Egy nap 24 óra. Egy ládában 24 üveg sör fér el. Ez nem lehet véletlen!
Ne egyél sokat, az ivás rovására megy!
Annyi pénzem sincs, hogy egy nagyobb levegőt vegyek.
Egyik feleségemmel se volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem.
Felmérések szerint az alacsony intelligenciájú emberek a kezüket az egéren tartják üzenetek olvasása közben. Ne vedd le róla. Már késő.
Olyan hülye vagy, hogy ha ló lennél, tolnád a szekeret!
Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és a „remekül nézel ki”.
Becsaptam egy ajtót. Azt mondtam neki, hogy nyitva van.
Ma reggel arra ébredtem, hogy már nem alszom.
Miért ülsz ilyen egyenesen? Nyilván tartásod van?
Nem szabad vizet inni, mert az nagyon erős ital. Fenntartja azokat a nagy hajókat…
Hatalmas kagylógyűjteményem van, amit csak úgy elszórva tartok a világ tengerpartjain. Talán már láttad.
A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal, az orvos meg földdel.
Isten jól sikerült alkotása vagyok, elvégre rögtön bőrkötésben adott ki…
Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt.
Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell őriznünk a nagy ország látszatát!
Ha három madár lennék, látnám magam felülről, amint magam után repülök.
A második házasság az optimizmus győzelme a tapasztalat felett!
Akkora köd van, hogy a rendőrök ülnek a jelzőlámpán, és kiabálják a színeket!
Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért!
Feltaláltuk az atombombát… Mennyivel különbek nálunk az egerek! Nem ők találták fel az egérfogót.
Akkora barom vagy, hogy ha te lennél Zorró, „Y”-t rajzolnál a falra.
Stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.
Az öregségnek két fő tünete van: az egyik a memóriazavar, a másikat elfelejtettem.
Ha egy kacsa nem tud úszni, attól még nem a víz a hülye.
Most már tudom, mennyi fogkrém fér bele egy tubusba. Majdnem három méter.
Vigyázzatok, hogy ne okozzatok egymásnak maradandó párosodást.
Biztos módszer egy elefántszobor elkészítéséhez az, ha szerzünk egy hatalmas márványtömböt, és lefaragunk róla mindent, ami nem hasonlít egy elefánthoz.
A legügyesebb állat az ürge, hiszen búzával teli pofazacskóval is képes repülni, miközben egy baglyot egyensúlyoz a hátán.
A boksz az a sport, ahol a győztest is jól megverik.
Kommentek
Ehhez a cikkhez még nem fűztek megjegyzést.
Komment írásához be kell jelentkeznie.
Legfrissebb
Állami csajozás
Péter (25) andragógia szakon végzett, jelenleg a Nemzeti Dohány bolt 14511/2325-es egységében eladó. Párjával, Saroltával >
Falusi Gugli
Vinko szerint ugyanis mindent tudnak. >
Árpád története
Egy szép napon Álmos – miközben honfoglaló vezéreivel, népével és fiával, Árpáddal a Kárpát-medence tájain >
Ma a telefonálásról lesz szó
A tanítónő a suliban: >
Megszokás
Az ember mindent megszok. Még az akasztófát is. Kezdetben kicsit rángatózik, rúgkapál, aztán... >
Nők és férfiak
Nem is tudom, mi a rosszabb! >
Almafa
– Ha nem jössz hozzám feleségül, felakasztom magam az almafátokra. >
Falusi idill
A magyar rögvalóság sorozatból. >
Szállodai rendreutasítás
– Két egér kergetözik a szobámban. >
Pedig ők még csak madarak...
... de már ismerik a divatos dörgést. >
Levél anyunak (2. rész)
Szia anyu! Látom voltál itthon, Apu még mindig bebaszva! Tettem még sört a hűtőbe. A kocsmába' >
Levél anyunak (1. rész)
Szia anyu! A kocsmába mentem, Apu már bebaszott! Sör a hűtőben. >