Ma Abigél, Alex, Apollónia névnap van.
Fiók
Jelszó:
Legnépszerűbb
Apám tyúkja
A Rádiókabaré felvétele. >
A sör rákkeltő!
A sör rákkeltő – jelenti a legújabb kutatási eredményekre hivatkozva kaliforniai tudósítónk. >
Tesco - gazdaságos
Íme, a bizonyíték arra, mik történhetnek meg, ha egy feleség, barátnő elráncigálja a férjét, barátját vásárolni >
A döglött tehén története
Alszik a család, majd elsőként az apa kel fel. Döbbenten látja, hogy a tehén megdöglött. >
Digitális fényképezőgép szuper zoommal
A kép önmagáért beszél. >
A kislány fohásza
Kedves Jó Isten! >
Aranyköpések erről-arról
Az értelmiség előtt két út áll: az egyik az alkoholizmus, a másik járhatatlan. >
Mint a mókus fenn a fán...
– Mi az? Szabványos szőrös állatka fa tetején kést élez. >
Ne vígy minket kísértésbe!
Csúcs! >
Öt perc lazítás
Kurtiszné hozzájárulása szerény gyűjteményünk gyarapításához: >
A műsorvezető
Máriás doktor fergeteges kollekciójából: >
Körlevél
Géza fejedelem idejében nem voltak számítógépek, ezért nem tudta továbbküldeni ezt a mailt, 997-ben agyvérzést kapott, >
Panaszlevél...
... és válasz
„A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án megpróbálta orvosolni a problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon.”
Válasz
Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem. Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot, úgy vélem, nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a kaputelefonba, valamint nagytestű harci kutyák sem őrzik azt. Két kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére – bizonyára Danny Blue és Christian Panthera – szintű telepatikus képességeik segítségével. Mivel a kollégája baszott kijönni, és a hibát nemi szerve ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma még mindig fennáll. 9-szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem, amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai szerint minden rendben.
Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy vélem, kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyről, a szolgáltatásról és a cégükről egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az ürömben, hogy ügyintézőik nagyon kedvesek és segítőkészek, az meg egy másik dolog, hogy a „kapcsolja ki a tűzfalat és a vírusirtót” – színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes társalgásra vágyom, egy más jellegű emelt díjas telefonszámot tárcsázok. Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek, dinamikus csapat tagja.
Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül, amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az első három hónapban. Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára:
1. A problémán forrása a hibás modem.
2. Önök küldenek egy szerelőt, aki ért a számítógéphez, valamint egy működő modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a szar ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem.
3. Küldenek a szerelővel egy embert, aki tudja használni a telefont, a kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsőn is, így ez csupán ajánlott opció.
4. Kicserélik a modemet. A szerelő bejön, köszön napszaknak megfelelően, leveszi a cipőjét, visszautasítja a felkínált frissítőt, és kicseréli a modemet. A közlekedős ember kint marad.
5. Aláírom a munkalapot, a szerelő elköszön és kimegy.
6. Működik a szolgáltatás, és mindenki boldog.
Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a szolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önök megvalósították a szerződésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás, hanem egy fos. Egy FOS.
Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul HIVATALOS PANASZ. Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik:
1. Szintén megadják.
2. Kiérdemelték.
3. Félek tőlük.
Sajnálatos módon Önök egyik kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele.
Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egy Önök által kiválasztott időpontban készséggel állok rendelkezésükre.
Várom megkeresésüket! Nyomorékok.
Tisztelet nélkül:
Az ügyfél
Kommentek
Ehhez a cikkhez még nem fűztek megjegyzést.
Komment írásához be kell jelentkeznie.
Legfrissebb
Állami csajozás
Péter (25) andragógia szakon végzett, jelenleg a Nemzeti Dohány bolt 14511/2325-es egységében eladó. Párjával, Saroltával >
Falusi Gugli
Vinko szerint ugyanis mindent tudnak. >
Árpád története
Egy szép napon Álmos – miközben honfoglaló vezéreivel, népével és fiával, Árpáddal a Kárpát-medence tájain >
Ma a telefonálásról lesz szó
A tanítónő a suliban: >
Megszokás
Az ember mindent megszok. Még az akasztófát is. Kezdetben kicsit rángatózik, rúgkapál, aztán... >
Nők és férfiak
Nem is tudom, mi a rosszabb! >
Almafa
– Ha nem jössz hozzám feleségül, felakasztom magam az almafátokra. >
Falusi idill
A magyar rögvalóság sorozatból. >
Szállodai rendreutasítás
– Két egér kergetözik a szobámban. >
Pedig ők még csak madarak...
... de már ismerik a divatos dörgést. >
Levél anyunak (2. rész)
Szia anyu! Látom voltál itthon, Apu még mindig bebaszva! Tettem még sört a hűtőbe. A kocsmába' >
Levél anyunak (1. rész)
Szia anyu! A kocsmába mentem, Apu már bebaszott! Sör a hűtőben. >