Ma Dávid, Hunor, Libériusz névnap van.
Fiók
Jelszó:
Legnépszerűbb
Apám tyúkja
A Rádiókabaré felvétele. >
A sör rákkeltő!
A sör rákkeltő – jelenti a legújabb kutatási eredményekre hivatkozva kaliforniai tudósítónk. >
Tesco - gazdaságos
Íme, a bizonyíték arra, mik történhetnek meg, ha egy feleség, barátnő elráncigálja a férjét, barátját vásárolni >
A döglött tehén története
Alszik a család, majd elsőként az apa kel fel. Döbbenten látja, hogy a tehén megdöglött. >
Digitális fényképezőgép szuper zoommal
A kép önmagáért beszél. >
A kislány fohásza
Kedves Jó Isten! >
Aranyköpések erről-arról
Az értelmiség előtt két út áll: az egyik az alkoholizmus, a másik járhatatlan. >
Mint a mókus fenn a fán...
– Mi az? Szabványos szőrös állatka fa tetején kést élez. >
Ne vígy minket kísértésbe!
Csúcs! >
Öt perc lazítás
Kurtiszné hozzájárulása szerény gyűjteményünk gyarapításához: >
A műsorvezető
Máriás doktor fergeteges kollekciójából: >
Körlevél
Géza fejedelem idejében nem voltak számítógépek, ezért nem tudta továbbküldeni ezt a mailt, 997-ben agyvérzést kapott, >
Valahogy mindig így kezdődik…
Schäfer István
Mennyire igaz:
A tévé előtt ültem, amikor a feleségem megkérdezte:
– Mit nézel?
– A port…
Ezután veszekedni kezdtünk.
***
A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne születésnapjára: legyen vörös, és 0-ról 100-ra 3 másodperc alatt gyorsuljon.
Ajándékoztam neki egy piros fürdőszobamérleget.
Ezután veszekedni kezdtünk…
***
A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta: „Rettenetesen nézek ki, öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg szükségem volna egy bókra!”
Azt mondtam: „De a látásod nagyon jó…”
Ezután veszekedni kezdtünk…
***
Elkísértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt osztálytársa az egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott. Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e? Persze, felelte. Együtt jártunk, majd mikor vége lett, elkezdett inni, és azóta nem tudta abbahagyni.
– És még mindig ünnepli? – kérdeztem.
Ezután veszekedni kezdtünk…
***
A Tescóban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda sört ezerötszázért. Azt mondta, nem, és anélkül, hogy megkérdezett volna, vett valami beauty krémet tízezerért. Mondtam neki, hogy egy láda sör többet segítene abban, hogy szépnek lássam, mint a krém.
Ezután veszekedni kezdtünk.
***
Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági évfordulónkon hová mehetnénk. Azt felelte: „Valahová, ahol már rég nem voltam.”
Erre a konyhát ajánlottam.
Ezután veszekedni kezdtünk…
Kommentek
Ehhez a cikkhez még nem fűztek megjegyzést.
Komment írásához be kell jelentkeznie.
Legfrissebb
Állami csajozás
Péter (25) andragógia szakon végzett, jelenleg a Nemzeti Dohány bolt 14511/2325-es egységében eladó. Párjával, Saroltával >
Falusi Gugli
Vinko szerint ugyanis mindent tudnak. >
Árpád története
Egy szép napon Álmos – miközben honfoglaló vezéreivel, népével és fiával, Árpáddal a Kárpát-medence tájain >
Ma a telefonálásról lesz szó
A tanítónő a suliban: >
Megszokás
Az ember mindent megszok. Még az akasztófát is. Kezdetben kicsit rángatózik, rúgkapál, aztán... >
Nők és férfiak
Nem is tudom, mi a rosszabb! >
Almafa
– Ha nem jössz hozzám feleségül, felakasztom magam az almafátokra. >
Falusi idill
A magyar rögvalóság sorozatból. >
Szállodai rendreutasítás
– Két egér kergetözik a szobámban. >
Pedig ők még csak madarak...
... de már ismerik a divatos dörgést. >
Levél anyunak (2. rész)
Szia anyu! Látom voltál itthon, Apu még mindig bebaszva! Tettem még sört a hűtőbe. A kocsmába' >
Levél anyunak (1. rész)
Szia anyu! A kocsmába mentem, Apu már bebaszott! Sör a hűtőben. >