2020. július 8. Szerda
Ma Ellák, Edgár, Eperke névnap van.
Alapító: Bódis Gábor & Németh Árpád (MCMXC)

Fiók

Felhasználónév:

Jelszó:

Legnépszerűbb

Apám tyúkja

A Rádiókabaré felvétele. >

Tovább

A sör rákkeltő!

A sör rákkeltő – jelenti a legújabb kutatási eredményekre hivatkozva kaliforniai tudósítónk. >

Tovább

Tesco - gazdaságos

Íme, a bizonyíték arra, mik történhetnek meg, ha egy feleség, barátnő elráncigálja a férjét, barátját vásárolni >

Tovább

A döglött tehén története

Alszik a család, majd elsőként az apa kel fel. Döbbenten látja, hogy a tehén megdöglött. >

Tovább

Digitális fényképezőgép szuper zoommal

A kép önmagáért beszél. >

Tovább

A kislány fohásza

Kedves Jó Isten! >

Tovább

Mint a mókus fenn a fán...

– Mi az? Szabványos szőrös állatka fa tetején kést élez. >

Tovább

Ne vígy minket kísértésbe!

Csúcs! >

Tovább

Aranyköpések erről-arról

Az értelmiség előtt két út áll: az egyik az alkoholizmus, a másik járhatatlan. >

Tovább

Öt perc lazítás

Kurtiszné hozzájárulása szerény gyűjteményünk gyarapításához: >

Tovább

A műsorvezető

Máriás doktor fergeteges kollekciójából: >

Tovább

Körlevél

Géza fejedelem idejében nem voltak számítógépek, ezért nem tudta továbbküldeni ezt a mailt, 997-ben agyvérzést kapott, >

Tovább

Telefonos ügyfélszolgálat

Telefonos ügyfélszolgálat
A pokolba az ügyféllel! (orangejam88 fotója)

A másik sublótból:

– Milyen ISDN végberendezése van?

– Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.

***

– Itt alul megjelent két emberke ikonban...

– Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától.

– Tőlem?

***

– A megjelenítendő névhez mit írjak?

– A nevét...

– Amit a Matáv adott nekem?

– Nem... amit a szülei adtak magának...

***

– Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?

***

– Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek...

– Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...

***

– Vettem egy telefont kétéves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem tovább tartott, mint a készülék...

***

– Le szeretném tiltani az előfizetésemet!

– Ellopták, vagy eltűnt?

– Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes lett kivettem belőle a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért szeretném letiltani.

***

– Kűggyön má' nekem csörgődallamot!

***

– Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem találom a töltőm, használhatom a feleségemét?

***

– Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?

– A csengőhangom állítsa hangosabbra!

***

– Milyen típusú készüléke van?

– Mocarella százhatvanas!

***

– Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök?

***

– Problémám van a készülékkel, stb...

– Milyen típusú készüléke van?

– Hát Vodafone!

– Értem, de a készülék típusára, pl. Motorola, Ericson, Nokia?

– Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna.

***

– Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy s-sel...

***

– És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?

***

– Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?

– Maga nem az automata?

– Mit gondol?

– ... Igen!

***

– Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér, ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...

– A kettős kereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...

– Jaaaa... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?

***

– Halló!

– Parancsoljon!

– Haalóóó!

– Én hallom!

– HAAAALLóóóóóóóóó!

– Hall engem?

– Na, végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?

– Olvassa el, hogy miről szól!

– Nem szól ez semmit, csak ott figyel...

***

– Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne...

– Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik ez a szolgáltatás.

– Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMS-t? Én itt vagyok az Árpád-híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom!

– Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni?

– ... Ja jó ... tényleg! Köszönöm a segítséget!

***

– Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?

***

– Milyen telefonja van?

– Nokia.

– És azon belül?

– Ericsson 318-as.

***

– Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!

– Milyen kóddal?

– Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb.

***

– A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.

***

– Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös. Kihalásztam, de nem működik.

Banki ügyfélszolgálat

2010. január 18.
Küldje tovább ezt a cikket.

Kommentek

Ehhez a cikkhez még nem fűztek megjegyzést.

Komment írásához be kell jelentkeznie.

Legfrissebb

Állami csajozás

Péter (25) andragógia szakon végzett, jelenleg a Nemzeti Dohány bolt 14511/2325-es egységében eladó. Párjával, Saroltával >

Tovább

Falusi Gugli

Vinko szerint ugyanis mindent tudnak. >

Tovább

Árpád története

Egy szép napon Álmos – miközben honfoglaló vezéreivel, népével és fiával, Árpáddal a Kárpát-medence tájain >

Tovább

Ma a telefonálásról lesz szó

A tanítónő a suliban: >

Tovább

Megszokás

Az ember mindent megszok. Még az akasztófát is. Kezdetben kicsit rángatózik, rúgkapál, aztán... >

Tovább

Nők és férfiak

Nem is tudom, mi a rosszabb! >

Tovább

Almafa

– Ha nem jössz hozzám feleségül, felakasztom magam az almafátokra. >

Tovább

Falusi idill

A magyar rögvalóság sorozatból. >

Tovább

Szállodai rendreutasítás

– Két egér kergetözik a szobámban. >

Tovább

Pedig ők még csak madarak...

... de már ismerik a divatos dörgést. >

Tovább

Levél anyunak (2. rész)

Szia anyu! Látom voltál itthon, Apu még mindig bebaszva! Tettem még sört a hűtőbe. A kocsmába' >

Tovább

Levél anyunak (1. rész)

Szia anyu! A kocsmába mentem, Apu már bebaszott! Sör a hűtőben. >

Tovább