Ma Márk, Ányos névnap van.
Fiók
Jelszó:
Legnépszerűbb
Apám tyúkja
A Rádiókabaré felvétele. >
A sör rákkeltő!
A sör rákkeltő – jelenti a legújabb kutatási eredményekre hivatkozva kaliforniai tudósítónk. >
Tesco - gazdaságos
Íme, a bizonyíték arra, mik történhetnek meg, ha egy feleség, barátnő elráncigálja a férjét, barátját vásárolni >
A döglött tehén története
Alszik a család, majd elsőként az apa kel fel. Döbbenten látja, hogy a tehén megdöglött. >
Digitális fényképezőgép szuper zoommal
A kép önmagáért beszél. >
A kislány fohásza
Kedves Jó Isten! >
Aranyköpések erről-arról
Az értelmiség előtt két út áll: az egyik az alkoholizmus, a másik járhatatlan. >
Mint a mókus fenn a fán...
– Mi az? Szabványos szőrös állatka fa tetején kést élez. >
Ne vígy minket kísértésbe!
Csúcs! >
Öt perc lazítás
Kurtiszné hozzájárulása szerény gyűjteményünk gyarapításához: >
A műsorvezető
Máriás doktor fergeteges kollekciójából: >
Körlevél
Géza fejedelem idejében nem voltak számítógépek, ezért nem tudta továbbküldeni ezt a mailt, 997-ben agyvérzést kapott, >
Telefonos ügyfélszolgálat
A másik sublótból:
– Milyen ISDN végberendezése van?
– Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.
***
– Itt alul megjelent két emberke ikonban...
– Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától.
– Tőlem?
***
– A megjelenítendő névhez mit írjak?
– A nevét...
– Amit a Matáv adott nekem?
– Nem... amit a szülei adtak magának...
***
– Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?
***
– Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek...
– Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...
***
– Vettem egy telefont kétéves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem tovább tartott, mint a készülék...
***
– Le szeretném tiltani az előfizetésemet!
– Ellopták, vagy eltűnt?
– Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes lett kivettem belőle a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért szeretném letiltani.
***
– Kűggyön má' nekem csörgődallamot!
***
– Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem találom a töltőm, használhatom a feleségemét?
***
– Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?
– A csengőhangom állítsa hangosabbra!
***
– Milyen típusú készüléke van?
– Mocarella százhatvanas!
***
– Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök?
***
– Problémám van a készülékkel, stb...
– Milyen típusú készüléke van?
– Hát Vodafone!
– Értem, de a készülék típusára, pl. Motorola, Ericson, Nokia?
– Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna.
***
– Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy s-sel...
***
– És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?
***
– Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
– Maga nem az automata?
– Mit gondol?
– ... Igen!
***
– Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér, ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
– A kettős kereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...
– Jaaaa... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?
***
– Halló!
– Parancsoljon!
– Haalóóó!
– Én hallom!
– HAAAALLóóóóóóóóó!
– Hall engem?
– Na, végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
– Olvassa el, hogy miről szól!
– Nem szól ez semmit, csak ott figyel...
***
– Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne...
– Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik ez a szolgáltatás.
– Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMS-t? Én itt vagyok az Árpád-híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom!
– Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni?
– ... Ja jó ... tényleg! Köszönöm a segítséget!
***
– Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?
***
– Milyen telefonja van?
– Nokia.
– És azon belül?
– Ericsson 318-as.
***
– Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
– Milyen kóddal?
– Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb.
***
– A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.
***
– Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös. Kihalásztam, de nem működik.
Kommentek
Ehhez a cikkhez még nem fűztek megjegyzést.
Komment írásához be kell jelentkeznie.
Legfrissebb
Állami csajozás
Péter (25) andragógia szakon végzett, jelenleg a Nemzeti Dohány bolt 14511/2325-es egységében eladó. Párjával, Saroltával >
Falusi Gugli
Vinko szerint ugyanis mindent tudnak. >
Árpád története
Egy szép napon Álmos – miközben honfoglaló vezéreivel, népével és fiával, Árpáddal a Kárpát-medence tájain >
Ma a telefonálásról lesz szó
A tanítónő a suliban: >
Megszokás
Az ember mindent megszok. Még az akasztófát is. Kezdetben kicsit rángatózik, rúgkapál, aztán... >
Nők és férfiak
Nem is tudom, mi a rosszabb! >
Almafa
– Ha nem jössz hozzám feleségül, felakasztom magam az almafátokra. >
Falusi idill
A magyar rögvalóság sorozatból. >
Szállodai rendreutasítás
– Két egér kergetözik a szobámban. >
Pedig ők még csak madarak...
... de már ismerik a divatos dörgést. >
Levél anyunak (2. rész)
Szia anyu! Látom voltál itthon, Apu még mindig bebaszva! Tettem még sört a hűtőbe. A kocsmába' >
Levél anyunak (1. rész)
Szia anyu! A kocsmába mentem, Apu már bebaszott! Sör a hűtőben. >