2021. február 27. szombat
Ma Ákos, Bátor, Gábor névnap van.
Alapító: Bódis Gábor & Németh Árpád (MCMXC)

Fiók

Felhasználónév:

Jelszó:

Legnépszerűbb

Apám tyúkja

A Rádiókabaré felvétele. >

Tovább

A sör rákkeltő!

A sör rákkeltő – jelenti a legújabb kutatási eredményekre hivatkozva kaliforniai tudósítónk. >

Tovább

Tesco - gazdaságos

Íme, a bizonyíték arra, mik történhetnek meg, ha egy feleség, barátnő elráncigálja a férjét, barátját vásárolni >

Tovább

A döglött tehén története

Alszik a család, majd elsőként az apa kel fel. Döbbenten látja, hogy a tehén megdöglött. >

Tovább

Digitális fényképezőgép szuper zoommal

A kép önmagáért beszél. >

Tovább

A kislány fohásza

Kedves Jó Isten! >

Tovább

Mint a mókus fenn a fán...

– Mi az? Szabványos szőrös állatka fa tetején kést élez. >

Tovább

Ne vígy minket kísértésbe!

Csúcs! >

Tovább

Aranyköpések erről-arról

Az értelmiség előtt két út áll: az egyik az alkoholizmus, a másik járhatatlan. >

Tovább

Öt perc lazítás

Kurtiszné hozzájárulása szerény gyűjteményünk gyarapításához: >

Tovább

A műsorvezető

Máriás doktor fergeteges kollekciójából: >

Tovább

Körlevél

Géza fejedelem idejében nem voltak számítógépek, ezért nem tudta továbbküldeni ezt a mailt, 997-ben agyvérzést kapott, >

Tovább

A postás

A postás
Buml0r illusztrációja

Rózsika gyűjtéséből:

A postás csenget az ajtón. Egy kisfiú nyitja ki, kezében cigi és egy fél üveg whisky.

– Itthon vannak a szüleid?

– Szerinted?

***

Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.

– Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? – kérdezi a postás.

– De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán Ki vagyok én?-t játszottunk – mondja Kovács.

– Azt meg hogy kell?

– Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitalálják, ki kicsoda.

– Hű, de kár, hogy nem voltam itt! – kiált fel a postás.

– Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!

***

Egy kisfiú ír egy levelet a Jézuskának:

– Kedves Jézuska, nagyon szegény családból származom. Kérlek, küldj nekem 10 000 forintot karácsonyra!

A postások nem tudják kézbesíteni, ezért kibontják. Megsajnálják a kisfiút, gyűjtést szerveznek, de csak 5000 forint gyűlik össze, amit el is küldenek a gyereknek. Egy hét múlva újra levelet küld a kisfiú a Jézuskának, a postások ezt is kibontják. Ez áll benne:

– Kedves Jézuska, te nagyon rendes vagy, de azok a szemét postások lenyúlták a pénz felét!

***

Az állatvédő egyesület irodájában cseng a telefon: – Jöjjenek gyorsan, a postás felmászott a fára, és onnan ingerli a kutyánkat!

***

Az iskolában egyik kisfiú mondja a másiknak:

– Azt hallottam, hogy minden felnőttnek van legalább egy sötét titka, amit évek óta rejteget. Ezért aztán könnyű rájuk ijeszteni, elég csak annyit mondani, hogy „mindent tudok rólad”!

A másik kisfiú hazamegy és így szól az anyjához:

– Anyu, mindent tudok rólad!

Az anyuka elvörösödik, és ad egy 20-ast a gyereknek:

– Jól van, kicsim, de apunak egy szót se róla!

A gyerek megörül a 20-asnak, így este aztán az apján is kipróbálja a módszert:

– Apu, mindent tudok rólad!

Az apja félrevonja:

– Jól van, kisfiam, itt egy ötvenes, csak ne szólj róla anyádnak!

A gyerek még jobban örül. Másnap éppen indul az iskolába, ahogy kilép az ajtón, szembejön vele a postás. Ismét előkerül a bevált trükk:

– Postás bácsi, mindent tudok rólad!

A postás eldobja a biciklijét:

– Fiam, gyere, adj egy puszit az apádnak!

***

Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján. Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgászszenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott. Az egyik háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.

– Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! –mondta. – De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?

– Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod – válaszolt a lány –, és megkérdeztem, mit adjak neked? Azt mondta: B...d meg, adj neki egy százast! A reggeli már az én ötletem volt.

***

Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus, és odasúgja a pultosnak:

– Te, ez nem Bush meg Powell?

– De, az kicsávó. Ide járnak.

Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól:

– Helló fiúk, mi csináltok itt?

– Épp a III. világháborút tervezzük.

– Igen? És mi a terv?

– Megölünk 40 millió afgánt, meg egy biciklis postást.

– Egy biciklis postást? Mér’?

Erre Bush odafordul Powellhez:

– Ugye mondtam, hogy a 40 millió afgán senkit sem érdekel?

***

Három férfi beszélget:

– Engem, ha meghalok, fektessenek az anyám mellé! – sóhajt az első – Addig volt nekem jó dolgom, amíg ő élt!

– Engem meg a feleségem mellé! – mondja a második. – Áldott jó asszony volt, hűséges a sírig.

A harmadik hallgat.

– Hát te? – faggatják a barátai.

– Engem fektessenek a postáskisasszony mellé!

– De hiszen ő még él!

– Na és? Én se vagyok éppen halott!

***

A postás gyászjelentést visz a rendőrnek.

– Szomorú hírt hozok, meghalt valaki.

A rendőr átveszi a levelet és mondja:

– Úristen, a bátyám halt meg, megismerem az írását.

***

A feleség féltékenységből kirúgja a szobalányt. Az meg, mielőtt elmegy, sértődötten a fejéhez vágja:

– A férje azt mondta, hogy sokkal jobban főzök, mint maga!

A feleség csak megvonja a vállát, mire a szobalány:

– És az ágyban is sokkal jobb vagyok!

– Ezt is a férjem mondta?

– Nem, a postás.

***

A postás csengetésére egy szépasszony nyitja ki az ajtót, lenge hálóingben.

– De jól nézel ki kisanyám! – hüledezik a postás.

– Figyelmeztetem, a férjem félórán belül itthon lesz!

– De hát én nem is csináltam semmit! – mondja a postás.

– Tudom, csak szólok, hogy nincs túl sok időnk.

2009. október 25.
Küldje tovább ezt a cikket.

Kommentek

Ehhez a cikkhez még nem fűztek megjegyzést.

Komment írásához be kell jelentkeznie.

Legfrissebb

Állami csajozás

Péter (25) andragógia szakon végzett, jelenleg a Nemzeti Dohány bolt 14511/2325-es egységében eladó. Párjával, Saroltával >

Tovább

Falusi Gugli

Vinko szerint ugyanis mindent tudnak. >

Tovább

Árpád története

Egy szép napon Álmos – miközben honfoglaló vezéreivel, népével és fiával, Árpáddal a Kárpát-medence tájain >

Tovább

Ma a telefonálásról lesz szó

A tanítónő a suliban: >

Tovább

Megszokás

Az ember mindent megszok. Még az akasztófát is. Kezdetben kicsit rángatózik, rúgkapál, aztán... >

Tovább

Nők és férfiak

Nem is tudom, mi a rosszabb! >

Tovább

Almafa

– Ha nem jössz hozzám feleségül, felakasztom magam az almafátokra. >

Tovább

Falusi idill

A magyar rögvalóság sorozatból. >

Tovább

Szállodai rendreutasítás

– Két egér kergetözik a szobámban. >

Tovább

Pedig ők még csak madarak...

... de már ismerik a divatos dörgést. >

Tovább

Levél anyunak (2. rész)

Szia anyu! Látom voltál itthon, Apu még mindig bebaszva! Tettem még sört a hűtőbe. A kocsmába' >

Tovább

Levél anyunak (1. rész)

Szia anyu! A kocsmába mentem, Apu már bebaszott! Sör a hűtőben. >

Tovább