2021. december 5. vasárnap
Ma Vilma, Ünige, Csaba, Sebőrella névnap van.
Alapító: Bódis Gábor & Németh Árpád (MCMXC)

Fiók

Felhasználónév:

Jelszó:

Legnépszerűbb

Apám tyúkja

A Rádiókabaré felvétele. >

Tovább

A sör rákkeltő!

A sör rákkeltő – jelenti a legújabb kutatási eredményekre hivatkozva kaliforniai tudósítónk. >

Tovább

Tesco - gazdaságos

Íme, a bizonyíték arra, mik történhetnek meg, ha egy feleség, barátnő elráncigálja a férjét, barátját vásárolni >

Tovább

A döglött tehén története

Alszik a család, majd elsőként az apa kel fel. Döbbenten látja, hogy a tehén megdöglött. >

Tovább

Digitális fényképezőgép szuper zoommal

A kép önmagáért beszél. >

Tovább

A kislány fohásza

Kedves Jó Isten! >

Tovább

Mint a mókus fenn a fán...

– Mi az? Szabványos szőrös állatka fa tetején kést élez. >

Tovább

Ne vígy minket kísértésbe!

Csúcs! >

Tovább

Aranyköpések erről-arról

Az értelmiség előtt két út áll: az egyik az alkoholizmus, a másik járhatatlan. >

Tovább

Öt perc lazítás

Kurtiszné hozzájárulása szerény gyűjteményünk gyarapításához: >

Tovább

A műsorvezető

Máriás doktor fergeteges kollekciójából: >

Tovább

Körlevél

Géza fejedelem idejében nem voltak számítógépek, ezért nem tudta továbbküldeni ezt a mailt, 997-ben agyvérzést kapott, >

Tovább

Állati!

Állati!

Trkala M. gyűjtéséből:

Az egérke és az elefánt egy motoron utaznak. Az elefánt vezet, majd így szól:

– Félsz, egérke?

– Nem félek én! – hangzik a válasz.

Az elefánt gázt ad, majd kis idő múlva megint megkérdezi:

– Félsz, egérke?

– Én? Ugyan!

Az elefánt csutkáig nyomja, mígnem elfogy a benzin. Leállnak az első kútnál, és feltankolnak. Visszafelé az egérke vezet, és ő is megkérdezi:

– Félsz, elefánt?

– Nem én! – válaszolja.

Az egérke padlóig nyomja a gázt, majd újra megkérdezi:

– Félsz, elefánt?

– Nem én! – hangzik a válasz.

Mire az egérke:

– Pedig félhetnél, mert nem érem el a féket.

***

A sündisznóbébi eltéved a sötétben, és bekeveredik az üvegházba. Hosszas bolyongás után, amikor nekimegy egy kifejlett kaktusznak, boldogan tárja szét mancsocskáit:

– Mama!

***

A kis jegesmedve kérdezi az Anyukájától:

– Én jegesmedve vagyok?

– Igen, kisfiam, te jegesmedve vagy.

– És te is, és Apu is jegesmedvék vagytok?

– Igen, kisfiam.

– És a nagymami és a nagypapi is jegesmedvék?

– Igen, kisfiam.

– És minden ősöm jegesmedve volt?

– Igen, kisfiam. De miért kérdezed?

– Mert egy kicsit fázom.

***

Két szentjánosbogár találkozik. Az egyik teljesen be van kötözve.

– Mi történt veled? – kérdezi a másik.

– Tudod, gyenge már a látásom. Tegnap este megláttam egy gyönyörű nőt, leröppentem, és magamhoz szorítottam. Ekkor derült ki, hogy csak egy eldobott cigarettacsikk volt.

***

A medve épp meg akarja verni a nyuszikát, amikor megjelenik egy fekete álruhás, fekete kalapos idegen álarcban, és egy karddal.

Elkergeti a medvét, de mielőtt távozik, egy Z betűt beleír egy fába a kardjával.

Mire nyuszika:

– Köszönöm, Zuperman.

***

Az őzikét megtámadja a farkas az erdőben. Az őzike ijedten szólal meg:

– Fontos üzenetet küldött mindenkinek az oroszlán. Ha érdekel, olvasd el a jobb patámon.

Amikor a farkas odahajol, hogy elolvassa, az őzike kegyetlenül fejen rúgja. Mikor a farkas magához tér az ájulásból, így szól:

– Hiába, mire eszembe jutott, hogy nem is tudok olvasni, már késő volt!

***

A fókafiú udvarol a fókalánynak, de az erősen kéreti magát.

– Ez nem igaz! – dühöng a fókafiú – Rajta vagyunk a kihaló állatok listáján, ez meg itt kéreti magát!

***

Két kutya sétál az utcán. Az egyik odaszól a másiknak:

– Te, ez a ház nem a Vágó Istváné?

– De.

– Megjelöljük?

***

Bolháné délben telefonál Bolhának: „Fiacskám, hazaugrasz ebédre, vagy érted küldjem a kutyát?”

***

Szalad a pipi a tyúkudvarban, utána a felhevült kakas, rohannak, rohannak. A pipike közben gondolkozik: „Ha most megállok, azt fogja hinni, hogy kurva vagyok..., ha még sokáig szaladgálok előle, frigidnek fog tartani..., na akkor én most megbotlom.”

***

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle:

– Megmondaná, hogy hogyan sikerült?

– Ez családi titok.

– Tervei a jövőre nézve?

A riporter faggatja a sikeres kakast is:

– Megmondaná, hogy hogyan sikerült?

– Ez családi titok.

– Tervei a jövőre nézve?

– Szétverem a strucc pofáját!

***

Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát. Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem.

– Nem lesz ennek jó vége fiacskám! – figyelmezteti az öreg kakas az ügybuzgó fiatal társát, aki rá se hederít.

Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja, hogy a buzgó kiskakas ott fekszik a szemétdomb tetején, és fölötte már ott köröz egy keselyű.

– No lám – csóválja fejét az öreg –, megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra!

– Csönd – suttogja mérgesen a kiskakas egyik szemhéját felnyitva –, mindjárt leszáll!

***

Három bagoly ül a fán. Megszólal az egyik:

– Kaptam egy órát.

– Az semmi – tromfol a másik –, én kaptam egy tehenet.

– A francba is – mérgelődik a harmadik –, én nem kaptam semmit.

Másnap ismét ott ül a három bagoly ugyanazon a fán. Megszólal az első:

– Ellopták az órámat, nem tudom mi lesz.

– Nekem meg a tehenem, zabos vagyok.

Mire a harmadik:

– Már fél hat? Gyerünk fejni!

***

Két barackvirág beszélget:

– Szeretsz?

– Szeretlek.

– Akarod?

– Akarom.

– Akkor hívjuk a méhecskét!

***

Mamut papa mamut mamának:

– Na?

– Neee...!

Következő nap ismét megkérdi:

– Na?

– Neee...!

Mamut papa nagyon kitartó volt:

– Na?

– Neee...!

És kihaltak a mamutok...

2009. október 3.
Küldje tovább ezt a cikket.

Kommentek

Ehhez a cikkhez még nem fűztek megjegyzést.

Komment írásához be kell jelentkeznie.

Legfrissebb

Állami csajozás

Péter (25) andragógia szakon végzett, jelenleg a Nemzeti Dohány bolt 14511/2325-es egységében eladó. Párjával, Saroltával >

Tovább

Falusi Gugli

Vinko szerint ugyanis mindent tudnak. >

Tovább

Árpád története

Egy szép napon Álmos – miközben honfoglaló vezéreivel, népével és fiával, Árpáddal a Kárpát-medence tájain >

Tovább

Ma a telefonálásról lesz szó

A tanítónő a suliban: >

Tovább

Megszokás

Az ember mindent megszok. Még az akasztófát is. Kezdetben kicsit rángatózik, rúgkapál, aztán... >

Tovább

Nők és férfiak

Nem is tudom, mi a rosszabb! >

Tovább

Almafa

– Ha nem jössz hozzám feleségül, felakasztom magam az almafátokra. >

Tovább

Falusi idill

A magyar rögvalóság sorozatból. >

Tovább

Szállodai rendreutasítás

– Két egér kergetözik a szobámban. >

Tovább

Pedig ők még csak madarak...

... de már ismerik a divatos dörgést. >

Tovább

Levél anyunak (2. rész)

Szia anyu! Látom voltál itthon, Apu még mindig bebaszva! Tettem még sört a hűtőbe. A kocsmába' >

Tovább

Levél anyunak (1. rész)

Szia anyu! A kocsmába mentem, Apu már bebaszott! Sör a hűtőben. >

Tovább