2021. szeptember 20. hétfő
Ma Friderika névnap van.
Alapító: Bódis Gábor & Németh Árpád (MCMXC)

Fiók

Felhasználónév:

Jelszó:

Legnépszerűbb

20 logó, amelyen csak mi, magyarok röhögünk

A Fika cafe egy svéd kávézó- és gyorsétteremlánc. A fika szó svédül kávét jelent. >

Tovább

Kínai fogamzásgátló

Trkala gyűjtéséből: Kínai fogamzásgátló tabletta magyar nyelvű tájékoztatója. Az OGYI úgy visszavágta, mint a kertajtót. A fogalmazványt eredeti >

Tovább

Rendőrségi jegyzőkönyvekből

Szebenitől. Egyszóval hiteles. >

Tovább

A legjobb motor a világon

István barátunk (a pocsolya túloldaláról) néhány szerkezet működését hasonlította össze: >

Tovább

Beatles (összes)

Valaki nem kis erőfeszítéssel összegyűjtötte a bogarak összes dalát, amit egyik kedves látogatónk küldött csokorba szedve. Íme, >

Tovább

A zsemle ára

Ma már semmi szükség sincsen se villanyórára, se gázórára! Miért? Mert ezek a mérőórák eredetileg azt >

Tovább

A legszebb női arc

Niki fedezte fel. >

Tovább

Sál vagy kendő kötése 25 módon, négy és fél percben

D. Viki fedezte fel, miként lehet változatos módon sálat/kendőt kötni: >

Tovább

Magyar-roma nyelvi rokonság

Gyenge Rózsika úrhölgy fedezte fel azt az adaptációt a videómegosztón, amelyik egyértelműen igazolja a magyar és >

Tovább

A Radetzky-induló hiteles története

Kínai történészek hitelt érdemlő dokumentumokkal igazolták, hogy Radetzky gróf (teljes nevén Johann Joseph Wenzel Graf Radetzky >

Tovább

Magyar takarítónő ejtette ámulatba Szerbiát

A 38 éves szabadkai takarítónő egy szerb tehetségkutató műsorban „felmosta a zsűrivel a padlót” – >

Tovább

A vadlibák repülése

Vajon eszedbe jutott-e már, hogy a vadlibák miért repülnek v-alakzatban? – kérdi István Kanadából. >

Tovább

Woody Allen

Idézetek

Idézetek

Rózsika gyűjtéséből.

A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni. A múlt éjszaka is felhívott egy szállodából.

Elmentem egy masszázsszalonba. Sajnos önkiszolgáló volt.

Egy utcalány azt mondta nekem, fáj a feje.

Egyszer megkérdeztem a feleségem, szex után miért nem gyújt rá? Azt felelte: „egyszerre egy csikk is elég.”

Rossz szerető vagyok. Egyszer kifütyült egy kukkoló.

Vettem egy könyvet, aminek „100 új pozitúra” volt a címe. Kificamodtam – egy nyomdahiba miatt.

Az utazási irodában azt mondták, 7 éjszakát tölthetek Hawaiin. De egyetlen napot sem.

Kemény dolog a házasság. A feleségem simán megcsókolja a kutyánkat, de nem hajlandó a poharamból inni.

Elég pattanásos voltam. Egyszer elaludtam a könyvtárban és arra ébredtem, hogy egy vak ember olvassa az arcomat.

Egyszer azt mondtam az apámnak, hogy már unom a körbe-körbe szaladgálást, erre odaszögezte a másik lábamat is a padlóhoz.

Amikor apám szexre vágyott, az anyám az én fényképemet mutogatta neki.

Egyszer annyira depressziós voltam, hogy elhatároztam, leugrok a tizedik emeletről. Erre hoztak egy lelkészt, aki azt mondta: „Elkészülni… vigyázz!”

Egyszer elvesztem, és megkérdeztem egy rendőrt: „segítene megkeresni a szüleimet?” Mire a rendőr: „Nem is tudom, annyi helyre bújhattak...”

Egyszer megkértek, álljak modellt egy plakáthoz. A plakát fogamzásgátlót reklámozott...

Egy kisállatkereskedésben dolgoztam. Az emberek állandóan kérdezgették, hogy nőttem ilyen nagyra.

A lányoktól nem kaptam semmilyen megbecsülést. Egyszer elmentem egy randira. Két órát vártam a sarkon. Odajött egy lány. Megkérdeztem: „Te vagy Louise?” Azt kérdezte: „Te vagy Rodney?” Azt feleltem: „Igen, én vagyok.” Erre ő azt mondta: 'Nem, nem én vagyok Louise.”

Ahányszor a homokozóban játszottam, a macska mindig megpróbált betemetni.

Születésem után anyám sosem szoptatott, azt mondta, legyünk inkább csak barátok.

Anyámnak a születésem után voltak reggeli rosszullétei.

A nők azt mondják, nem vagyok jó szerető... ezt hogy tudják eldönteni 3 perc alatt?

Lehet, hogy egy kicsit lassú vagyok... egyszer elütött egy autó, amit két ember tolt.

Már akkor tudtam, hogy nemkívánatos gyerek vagyok, amikor a fürdőkádban a kenyérpirítóval és a hajszárítóval kellett játszanom.

A nagyapám amúgy igen jelentéktelen ember volt. A temetésén a halottaskocsi ment leghátul.

„Érdekes arca van. Érdekes, hogy ez egy arc.”

„... az arca olyan volt, mint Louis Armstrong hangja.”

A pénz jobb, mint a szegénység, már csak anyagi szempontból is.

Egy étteremben felosztani a helyiséget dohányzó és nemdohányzó részekre olyan, mint az úszómedencében belepisáló és nembelepisáló sávokat kijelölni.

Gyönyörű gyerekeim vannak. Hál'istennek a feleségem megcsalt...

A feleségem a nászéjszakáig félt a sötétben. Aztán meglátott engem ruha nélkül. Azóta világosban is fél.

A feleségem a legrosszabb szakács. Mi mindig a vacsora végén imádkozunk...

Egyszer valaki ellopta az autónkat. Kérdeztem a feleségem, látta-e, hogy néztek ki a rablók? Erre azt mondja: „Nem láttam őket, de a rendszámot felírtam!”

Egyik nap felhívtam a feleségem. Azt mondtam neki: „Drágám, eszembe jutottál, és egészen begerjedtem”. Azt kérdezte erre: „Ki beszél?”

Ez egy szerencsétlen nap... Felkeltem reggel, fogtam az inget, leszakadt róla egy gomb. Fogtam a táskámat, leszakadt a füle. Félek kimenni a wc-re...

Amikor gyerek voltam, a szüleim sokszor költöztek. De én mindig megtaláltam őket.

A feleségem és én 20 évig boldogan éltünk. Aztán találkoztunk...

Elmentem az orvoshoz, és elpanaszoltam neki: „Doktor úr, minden reggel, amikor felkelek, és a tükörbe nézek, hirtelen elfog a hányinger. Ön szerint mi bajom?” Azt mondta: „Azt nem tudom, de a látása tökéletes.”

2009. szeptember 9.
Küldje tovább ezt a cikket.

Kommentek

Név: Francisco, írta: 2009. szeptember 12. 23:18:50

Woody nem szegény,és ő ezt tudja, ő egy ritka zseni, aki még azt is megengedheti magának, hogy a zsidók számlájára baszkódjon, és ha kedve tartja,klarinétjába belefúj a sarkon, az egyik útjába eső bárban...bár lenne néhány milliárd a Földön, aki csak hasonlítana rá, akkor ez a világ mesés lenne...
Sáfrány Ferenc
Név: pronobis, írta: 2009. szeptember 10. 9:32:54

Szegény Woody. Ha tudná, mennyi marhaságot tulajdonítanak neki.....Talán még büszke is lenne magára.

Komment írásához be kell jelentkeznie.

Legfrissebb

Az emberi hülyeség 5 alapszabálya

Cipolla szerint a hülyeség olyan tulajdonság, amivel bárki rendelkezhet, egyetemi professzorok, tűzoltók és bolti eladók egyaránt. >

Tovább

Kabátjába rejtette vacogó kutyáját a Budapesten forgató Jennifer Lawrence

Az új szerep kedvéért még a hajszínét is megváltoztatta – a szőkéről barnára váltott –, s >

Tovább

Meghalt a világ leghíresebb magyarja

Öniróniával átitatott aranyköpéseiről is nevezetes volt. Arra riporteri kérdésre, hogy hány férje volt a következő kérdésre >

Tovább

Valaki egy vagyont fizetett ki Eva Braun bugyijáért

A csipkés bugyin ott van Eva Braun monogramja is, nehogy összekeverje valaki máséval. >

Tovább

Magyar származású trónörököst ünnepelt a nemzetközi arisztokrácia

Az esküvőre magyar főszakácsot és cigánybandát hozattak; a  magyar nép nászajándéka négy lipicai fehér paripa volt, >

Tovább

Trump lánya Putyin barátnőjével nyaralt Dubrovnikban

Wendi Deng 14 évig volt Rupert Murdoch felesége, 2013-ban viszont elváltak, a pletykák szerint azért, mert >

Tovább

A New York Post közölte Melania Trump meztelen képeit

Amerikának jogában áll tudni, ki akar elnök lenni, ki a potenciáls Fisrt Lady, aki a republikánus >

Tovább

Ezért repül az Echo TV-ből Szaniszló Ferenc

Széles Gábor megrettent attól, hogy Szaniszló a kormányt is kritizálta. Raport: >

Tovább

Felmondtak az Echo TV főpapjának, Szaniszló Ferencnek

A Széles Gábor nagyvállalkozó tulajdonában álló csatornára idei, év eleji adatok szerint a tévénézők 0,2 százaléka >

Tovább

Hatalmas politikai botrány tört ki az Eurovízós Dalfesztivál körül

Moszkva tajtékzik, bojkottal fenyeget az egyértelmű oroszellenes áthallások miatt. NOL: >

Tovább

Háborúellenes dallal nyerte az Eurovíziót az ukrán versenyző (videók)

Szerbia képviselője egy hellyel megelőzte a magyar Frediiet. >

Tovább

Prince AIDS-ben halt meg?

Az angol portál információi szerint az énekesnél hat hónapja diagnosztizálták a kórt, ám ő nem fordult >

Tovább