Ma Márk, Ányos névnap van.
Fiók
Jelszó:
Legnépszerűbb
20 logó, amelyen csak mi, magyarok röhögünk
A Fika cafe egy svéd kávézó- és gyorsétteremlánc. A fika szó svédül kávét jelent. >
Kínai fogamzásgátló
Trkala gyűjtéséből: Kínai fogamzásgátló tabletta magyar nyelvű tájékoztatója. Az OGYI úgy visszavágta, mint a kertajtót. A fogalmazványt eredeti >
Rendőrségi jegyzőkönyvekből
Szebenitől. Egyszóval hiteles. >
A legjobb motor a világon
István barátunk (a pocsolya túloldaláról) néhány szerkezet működését hasonlította össze: >
Beatles (összes)
Valaki nem kis erőfeszítéssel összegyűjtötte a bogarak összes dalát, amit egyik kedves látogatónk küldött csokorba szedve. Íme, >
A zsemle ára
Ma már semmi szükség sincsen se villanyórára, se gázórára! Miért? Mert ezek a mérőórák eredetileg azt >
A legszebb női arc
Niki fedezte fel. >
Sál vagy kendő kötése 25 módon, négy és fél percben
D. Viki fedezte fel, miként lehet változatos módon sálat/kendőt kötni: >
Magyar-roma nyelvi rokonság
Gyenge Rózsika úrhölgy fedezte fel azt az adaptációt a videómegosztón, amelyik egyértelműen igazolja a magyar és >
A Radetzky-induló hiteles története
Kínai történészek hitelt érdemlő dokumentumokkal igazolták, hogy Radetzky gróf (teljes nevén Johann Joseph Wenzel Graf Radetzky >
Magyar takarítónő ejtette ámulatba Szerbiát
A 38 éves szabadkai takarítónő egy szerb tehetségkutató műsorban „felmosta a zsűrivel a padlót” – >
A vadlibák repülése
Vajon eszedbe jutott-e már, hogy a vadlibák miért repülnek v-alakzatban? – kérdi István Kanadából. >
Woody Allen
Idézetek
Rózsika gyűjtéséből.
A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni. A múlt éjszaka is felhívott egy szállodából.
Elmentem egy masszázsszalonba. Sajnos önkiszolgáló volt.
Egy utcalány azt mondta nekem, fáj a feje.
Egyszer megkérdeztem a feleségem, szex után miért nem gyújt rá? Azt felelte: „egyszerre egy csikk is elég.”
Rossz szerető vagyok. Egyszer kifütyült egy kukkoló.
Vettem egy könyvet, aminek „100 új pozitúra” volt a címe. Kificamodtam – egy nyomdahiba miatt.
Az utazási irodában azt mondták, 7 éjszakát tölthetek Hawaiin. De egyetlen napot sem.
Kemény dolog a házasság. A feleségem simán megcsókolja a kutyánkat, de nem hajlandó a poharamból inni.
Elég pattanásos voltam. Egyszer elaludtam a könyvtárban és arra ébredtem, hogy egy vak ember olvassa az arcomat.
Egyszer azt mondtam az apámnak, hogy már unom a körbe-körbe szaladgálást, erre odaszögezte a másik lábamat is a padlóhoz.
Amikor apám szexre vágyott, az anyám az én fényképemet mutogatta neki.
Egyszer annyira depressziós voltam, hogy elhatároztam, leugrok a tizedik emeletről. Erre hoztak egy lelkészt, aki azt mondta: „Elkészülni… vigyázz!”
Egyszer elvesztem, és megkérdeztem egy rendőrt: „segítene megkeresni a szüleimet?” Mire a rendőr: „Nem is tudom, annyi helyre bújhattak...”
Egyszer megkértek, álljak modellt egy plakáthoz. A plakát fogamzásgátlót reklámozott...
Egy kisállatkereskedésben dolgoztam. Az emberek állandóan kérdezgették, hogy nőttem ilyen nagyra.
A lányoktól nem kaptam semmilyen megbecsülést. Egyszer elmentem egy randira. Két órát vártam a sarkon. Odajött egy lány. Megkérdeztem: „Te vagy Louise?” Azt kérdezte: „Te vagy Rodney?” Azt feleltem: „Igen, én vagyok.” Erre ő azt mondta: 'Nem, nem én vagyok Louise.”
Ahányszor a homokozóban játszottam, a macska mindig megpróbált betemetni.
Születésem után anyám sosem szoptatott, azt mondta, legyünk inkább csak barátok.
Anyámnak a születésem után voltak reggeli rosszullétei.
A nők azt mondják, nem vagyok jó szerető... ezt hogy tudják eldönteni 3 perc alatt?
Lehet, hogy egy kicsit lassú vagyok... egyszer elütött egy autó, amit két ember tolt.
Már akkor tudtam, hogy nemkívánatos gyerek vagyok, amikor a fürdőkádban a kenyérpirítóval és a hajszárítóval kellett játszanom.
A nagyapám amúgy igen jelentéktelen ember volt. A temetésén a halottaskocsi ment leghátul.
„Érdekes arca van. Érdekes, hogy ez egy arc.”
„... az arca olyan volt, mint Louis Armstrong hangja.”
A pénz jobb, mint a szegénység, már csak anyagi szempontból is.
Egy étteremben felosztani a helyiséget dohányzó és nemdohányzó részekre olyan, mint az úszómedencében belepisáló és nembelepisáló sávokat kijelölni.
Gyönyörű gyerekeim vannak. Hál'istennek a feleségem megcsalt...
A feleségem a nászéjszakáig félt a sötétben. Aztán meglátott engem ruha nélkül. Azóta világosban is fél.
A feleségem a legrosszabb szakács. Mi mindig a vacsora végén imádkozunk...
Egyszer valaki ellopta az autónkat. Kérdeztem a feleségem, látta-e, hogy néztek ki a rablók? Erre azt mondja: „Nem láttam őket, de a rendszámot felírtam!”
Egyik nap felhívtam a feleségem. Azt mondtam neki: „Drágám, eszembe jutottál, és egészen begerjedtem”. Azt kérdezte erre: „Ki beszél?”
Ez egy szerencsétlen nap... Felkeltem reggel, fogtam az inget, leszakadt róla egy gomb. Fogtam a táskámat, leszakadt a füle. Félek kimenni a wc-re...
Amikor gyerek voltam, a szüleim sokszor költöztek. De én mindig megtaláltam őket.
A feleségem és én 20 évig boldogan éltünk. Aztán találkoztunk...
Elmentem az orvoshoz, és elpanaszoltam neki: „Doktor úr, minden reggel, amikor felkelek, és a tükörbe nézek, hirtelen elfog a hányinger. Ön szerint mi bajom?” Azt mondta: „Azt nem tudom, de a látása tökéletes.”
Kommentek
Woody nem szegény,és ő ezt tudja, ő egy ritka zseni, aki még azt is megengedheti magának, hogy a zsidók számlájára baszkódjon, és ha kedve tartja,klarinétjába belefúj a sarkon, az egyik útjába eső bárban...bár lenne néhány milliárd a Földön, aki csak hasonlítana rá, akkor ez a világ mesés lenne...
Sáfrány Ferenc
Szegény Woody. Ha tudná, mennyi marhaságot tulajdonítanak neki.....Talán még büszke is lenne magára.
Komment írásához be kell jelentkeznie.
Legfrissebb
Az emberi hülyeség 5 alapszabálya
Cipolla szerint a hülyeség olyan tulajdonság, amivel bárki rendelkezhet, egyetemi professzorok, tűzoltók és bolti eladók egyaránt. >
Kabátjába rejtette vacogó kutyáját a Budapesten forgató Jennifer Lawrence
Az új szerep kedvéért még a hajszínét is megváltoztatta – a szőkéről barnára váltott –, s >
Meghalt a világ leghíresebb magyarja
Öniróniával átitatott aranyköpéseiről is nevezetes volt. Arra riporteri kérdésre, hogy hány férje volt a következő kérdésre >
Valaki egy vagyont fizetett ki Eva Braun bugyijáért
A csipkés bugyin ott van Eva Braun monogramja is, nehogy összekeverje valaki máséval. >
Magyar származású trónörököst ünnepelt a nemzetközi arisztokrácia
Az esküvőre magyar főszakácsot és cigánybandát hozattak; a magyar nép nászajándéka négy lipicai fehér paripa volt, >
Trump lánya Putyin barátnőjével nyaralt Dubrovnikban
Wendi Deng 14 évig volt Rupert Murdoch felesége, 2013-ban viszont elváltak, a pletykák szerint azért, mert >
A New York Post közölte Melania Trump meztelen képeit
Amerikának jogában áll tudni, ki akar elnök lenni, ki a potenciáls Fisrt Lady, aki a republikánus >
Ezért repül az Echo TV-ből Szaniszló Ferenc
Széles Gábor megrettent attól, hogy Szaniszló a kormányt is kritizálta. Raport: >
Felmondtak az Echo TV főpapjának, Szaniszló Ferencnek
A Széles Gábor nagyvállalkozó tulajdonában álló csatornára idei, év eleji adatok szerint a tévénézők 0,2 százaléka >
Hatalmas politikai botrány tört ki az Eurovízós Dalfesztivál körül
Moszkva tajtékzik, bojkottal fenyeget az egyértelmű oroszellenes áthallások miatt. NOL: >
Háborúellenes dallal nyerte az Eurovíziót az ukrán versenyző (videók)
Szerbia képviselője egy hellyel megelőzte a magyar Frediiet. >
Prince AIDS-ben halt meg?
Az angol portál információi szerint az énekesnél hat hónapja diagnosztizálták a kórt, ám ő nem fordult >